以为会一直包容自己,爸爸说妈妈走了

2020-04-28 12:22 来源:未知

  总之没有变过。

透过门缝,他们偷偷听暧昧不清的低语,没有哀愁没有悲切。稀罕夜色的冷淡和执着,其实我跟你都是一样的,心头所好不过一句破解。

如何想你想到六点,如何爱你爱到终点。

直到现在我依旧没有走出失恋的阴影,我依旧没有放下,每次想起他我还是会很痛苦。我已经失去你了,我真的承受不了再次失去的痛苦了,我很想很想你能回来,我很想很想他能回来。为什么你们都要离我而去?妈妈,请你告诉我我该怎么去做,我真的不知道该怎么放下。

可是那一年,那一天,夕阳一如既往的美丽而又残破。你看到迟来的他慢慢走到戏台上,你看到他在努力的微笑;你看到他手上慢慢滴下殷红的血,你看到他慢慢的跪在你面前;你看到他身上那朵你绣的彼岸花变成艳丽的颜色,你看到他慢慢的举起手中的戒指;你听到他说:“阿谨,嫁给我,好不好?做我今生唯一的妻”。

  带着玩笑的话从未诉说,

连泪光都光不过黑夜尽头,你在哪儿站着呢,雪一块块砸下来,砸得我们头破血流,你哭着,哭得眼睛也砸下来,砸出一个深深的坑。

只是,于黎耀辉,这种方式是受不住的。他希望两个人在一起,就像何宝荣受伤时那样把他留在身边。一次次的离开,让他的心一次次的冷却;一次次的重新开始,让他痛恨自己的没有尊严。或许他一直觉得自己被何宝荣玩弄在鼓掌之间。

13岁我就失去你了,我感觉自己的生命是不完整的,我身边的所有同龄人都有妈妈,就我没有,我是特别的,我觉得这是一件十分丢脸的事。你走后,我几乎没有和同学或朋友说起你,我不想让别人知道我没有妈妈,我不想让别人觉得我是特别的,我不想让别人同情我,我真的不需要同情啊。初中同学和高中同学几乎没有人知道我是单亲,当说到父母这个话题的时候,我都会用我家人来代替。每次填资料填到父母姓名和联系方式那一栏的母亲里,你知道我有多难过多尴尬吗?这让我如何填啊,几乎每次我都是乱编一个你的电话号码。亲爱的妈妈,你知道你的离去对我的影响有多大吗?

咿呀戏腔还在素园里悠悠回荡,只是那花色戏装已深埋心底,镜中人已不再似当年那般清柔,欢颜不展已多年。

  一种是真的爱,

来日方长,为什么没有耐心呢。

“不如我们从头来过。”这是何宝荣的口头禅,可让他说出这句话的,也只有黎耀辉一人。为什么呢?还不是爱他,舍不得他。可是真的没办法维持长久的恋情,相处久了会腻,会烦,会厌弃,会倦怠。偏又不想失去。所以每每到了疲乏期便离开,等到相思成疾再重归于好。

为什么你不能一直陪着我呢?虽然没有你的陪伴,可我依旧十分健康的成长着。要是你能看到如今的我该有多好啊,要是你能回到我身边该有多好啊。我想用爱情来弥补失去你后心灵的空缺,可是爱情让我再次体会失去之痛。妈妈,我是不是做错了?如果有你陪着,我大概不会那么渴望他能回心转意了吧。

一曲戏腔极尽风流,一抹笑魇极尽欢颜。

  藏在枕边的回忆怎去挽留。

雾气带雨,扑面而来。又一个夜晚静悄悄,野兽的四肢蜷缩着,从空气中撕扯回来一些命途。总有一天,我们一起腐烂,一起呕吐。

一直觉得,爱着的时候,伤害也是因为爱。

我如今过得很好,可是没有你我的人生是不完整的,心灵的空缺永远也填补不了。

陌陌人生人如玉,戏曲楼台楼外天;红颜若水三千尽,朝夕过往不诉怨。

  而不是你离开我。

像我对你也不敢讲永久,来时赤裸着身体来,走时赤裸着身体走,害怕爱惜的是曾经爱惜的,什么也不能张口说,不能连梦也放肆做。

有时候我会想,黎耀辉说走就走了,留何宝荣一人怎么活。可是谁又有义务一直陪伴。 呆在身边,不过是两相愿,既然不开心,那就散。

我在老家读高中的时候一个月才回家一次,每次回到家我都会想要是你在就好了,你肯定会给我准备一大桌我喜欢吃的菜,肯定会问我在学校过得好不好。自你走后,我就没有感受过家的温暖。

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  琐事才是最珍贵,

黎耀辉和何宝荣之间似乎矛盾重重,很多争吵的画面,吵到最后连这个人都不想再见。

女儿

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  陪你到老是职责。

“我只是想让你陪陪我。”无助的寂寞。

小时候我对你撒娇,要你抱我,你把我抱在怀里对我说你是妈妈最小的女儿,妈妈最爱你了。你这么爱我,怎么舍得离开我啊,怎么舍得丢下我啊。

你来不及回答,你在朦胧的泪水中看到他慢慢的倒在你的面前,你听到你怀中的他说:“对不起,我不能陪你了,你自己要好好的。”你看到他的手慢慢的滑落在你的脸庞,你看到他的眼睛慢慢的闭上;你听到他的心跳渐渐的停止,这一生,这一世,这一年,这一天,这一刻,你终于看到了他的眼泪,你也看到了你的天在这一刻坍塌了。

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