我们不知道又有多少人带着遗憾,  从深邃的心底流出

2020-01-07 13:16 来源:未知

  让生者沦落在

在最后一集中,摄影组把镜头对准了那些直面死亡的病人以及他们的家人。

文/小植物

  正常人的心率是她的2倍左右,对于不幸的人,我们的存在是何其的幸运。我不认识躺在手术室里的女孩子,我不知道她发生了什么,更不知道她会不会醒过来。可是,我能够看到的,是一个想用脸庞上每一寸完整肌肤去拥抱微风的简单女孩,是一个想张开双臂拥抱月光和漫天繁星的天真女生,是一个想去拥抱自己爱着的,以及爱着自己每一个人的普通姑娘。

医院里依然每天有人来,有人走,有人平安出院,继续自己的人生,有人就那样悄然离开世界从此消亡,而我已经不会在那般多愁善感,手里的佛珠再拿起来的时候,不会颤抖。悄然坐在奶奶身旁陪伴着她,等她好起来,一起谈笑风生。

  从我降落到这星球之日

别再拿工作繁忙为借口,对孩子的需求视而不见了,一生只有一次的机会,陪他们长大吧......

人生来就是如此,没有意义,也没有期待。

  我们懂得不幸,懂得有些真相不通过谎言就无法说出口。人,总会死,如此简单直白。我不止一次欺骗自己,封面上不是女孩死去的瞬间,而是她走过了死亡,缓缓重新睁开无力的双眼的瞬间,而不是连眼睛也无法闭合得被夺取一生,但是我却看到了男孩一次一次握起女孩的手,放到自己的嘴边,流着泪亲吻女孩玩偶般的双手,他想让她触碰自己,甚至是渴望看到女孩微微张开的嘴角,哪怕是一下,那么不经意的一下,他也会看到。我知道了,他和我一样在欺骗着自己。

昨天在医院,我看到一个女孩,光着头站在阳台看着医院盛开的鲜花,眼神忧郁。我站在她身边许久,想跟她交谈,可是一直说不出口。她主动跟我打招呼,我们跟朋友一样在医院的阳台上聊天,她说她在医院太久了,已经不知道外面的世界变成什么样子了,她说她的生命随时会结束,她现在活着就是等待死亡的降临。

  他一生钟爱的家乡

可是,一场意外夹带着风霜雨雪呼啸而来。

之后,迎面而来的是绝望、崩溃,生活中的美好尽散于眼前,快乐也突然消失。

  人的一生,要死去三次。第一次,当你的心跳停止,呼吸消逝,你在生物学上被宣告了死亡;第二次,当你下葬,人们穿着黑衣出席你的葬礼,他们宣告,你在这个社会上不复存在,你悄然离去;而第三次死亡,是这个世界上最后一个记得你的人,把你忘记,于是,你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。这是很丧的一段话,可是我们不得不说它又如此完美地诠释了一个人的消逝,再炫丽的花也会落下,再多年轮的树木也会失去生命留下干枯的躯干,世间万物如此,人类亦是如此,在喧闹无比的哭泣中期待着一生的美好,在静默无声的沉默中回顾了短暂的一世,留下的却又是喧闹的哭泣声。

生命原来有时这般脆弱,就这样轻易的就会结束。看着床上,饱受痛苦的奶奶,蜡黄的脸,瘦弱的身体,渴望活下去的眼神。我开始重新思考活着的意义,或者说生命与我们来说到底是什么?

  和纯朴的父老乡亲

趁身体健康,想做的事现在就去做吧,别等到死之将至,才发现此生从未精彩地活过。

生而为人这许多年,唯一留下的东西只是这个躯壳,再不一会儿,竟连这个躯壳也要化为灰烬,归于尘土。

  赞赏支持

我心怀怜悯,可是却没有任何办法去改变,只能看着,心一点一点的下沉。

  今晚十点十五分

也许,我们终有一天会死去,但只要活着的每一天都是积极乐观的,努力生活的,这一生,就值得。

我如此轻易的就让自己陷入了这种悲观、绝望的情绪中,久久沉浸而不能自拔,我享受这种情绪么,还是根本就不能控制自己的喜怒哀乐?

  全歌时长5:13,滴答声160次,心跳骤停3次,最长时间20s,最短11s,最快心率39次/分,最慢33次/分。响应我们的只有冰冷的机器,如果可以的话,请您摸着自己的脉搏仔细感受倾听。

我们从生到死经历了什么,我们从生到死有什么刻骨铭心的事情,我们曾经爱过,伤过,痛过,这一切都称之为人生。

  伤逝同时,无助的无奈

这么多年来,为了达到更高的境界,我一直快步向前,却也忽略了欣赏沿途的风景;

本人已死,请勿叨扰!

  《Lifeline》,一首绝望但充满希望的纯音乐,在这里,送给绝望中的人,送给不甘心向死亡低头的人,送给重新返回这残破世界的人。

图片 1

  直到最后一刻

手术完成不久,医院专门为黄建的病情召开了会议,一起讨论解决方案,就在全家人翘首以盼的时候,噩耗传来了:

如此随意而又轻松的放弃了生命,不管父母,无视家人,自私而又卑鄙。但,或许这样也挺好,对我来说,是解脱,也是最好的结局。

  这世界上总有这么一种人,他们继承着离去之人的意志,狼狈却骄傲地活着。“我得活下去,带着她那份一起,我要看遍世间万物风景。”这是男孩对我说的话,是他闪着泪光说的话。就在这时刻,我想起了过去的种种,欢乐,悲伤,交织在一起,想起了离开自己的人,和自己离开的人,想起了那些存在着的人,也想起了那些回不来的人,又仿佛看到了那些在同死神抗争的人,看到了那些温暖的一个个瞬间。看到了这个场景,“嗨,你醒了。”主治医生兴奋地望着病床上的病人,“你昏迷两年了,我只记得你动了14次手术,8次是我主刀,你的母亲为你削了354个苹果,你的父亲给我打了261个电话,吵醒我132次,答应我,好好面对将来的生活,好好活下去。”“谢谢……您……我……我……想活……下……去……”我不知道苏醒之人他的未来是什么样子的,我也不知道他将来面对的是不是沉睡期间世间给予他的债务,我不知道他可不可以完整得回到这个世界中,我不知道,甚至说,也没有任何人知道。可是我们能看到的,是他沉睡期间从未低头,他和死神斗争,他和自己斗争,不过只是为了再次看看这世界的模样。

然后她跟我告别,回到了自己的病房。早晨,我听到外面的哭声,跑出去看到她的家人跪在楼道哭泣,有人告诉我她离开了,昨晚走的,安静地,没有声息的离开了。

  也无情地袭扰

然而,这来之不易的幸福随着一场突如其来的乳腺癌戛然而止。

风干的鱼儿不能复生,已走远的人再也回不来,一切都往着前方走去,无论前方是否有路,是否幸福,只要还活着就一直走下去,只要还有希望就一直活着……

  一位实习护士说:“工作五个月,送走了五个病人,糖尿病并发症导致死亡,冠心病猝死,肝癌晚期,老年自然死亡,喝百草枯自杀,32岁到89岁。见过无奈,见过希望,见过眼泪,见过了绝望。生命,如此脆弱。”若是从未看到,也许没有人真正能够发出如此这般的叹息,若是从未看到,也许没有人知道希望并不可以长久,若是从未看到,也许没有人知道绝望后的奇迹。一位健康的人说:“17年年初,说我只有一年好活的医护人员们用看奇迹一般的眼神看着我,我能看出他们眼里的惊讶和欣慰。17年年末,各项指标正常,身体情况良好,无不良反应,我被准许办理出院手续,18年1月21日下午3点,我出院了。我跟死神赛跑了整整四年……是我赢了!”生而为人,我很幸运,降生在这个世界,我很幸运,我没有在死神面前俯首,我很幸运。

那么人生的意义忽然明了,原来人活着一世,重要的不是结果,而是过程。

  假如此刻我手执利刃

也许,只有这种境遇下,才能看清生活的真相,才能知道,什么是生命中最珍贵的。

死亡,真是一件轻而易举的事情。

  大脑:各单位报告目前情况。心:机能丧失99%,肝:机能丧失99%,肺:机能丧失99%,胃:机能丧失99%,脾:机能丧失99%,肾:机能丧失99%,大脑:所有肾上腺素分配给神经系统及声带肌肉,准备给外界传达最后信息,其余单位做好停机准备,本指令不再重复……大脑:感谢各位数……生命停止,世界各地的病房里,我们不知道每天有多少场以上这种情况发生,我们不知道每天有多少人处在濒临崩溃的边缘,我们不知道又有多少人带着遗憾,带着绝望,又或者带着满足悄然离开。

生与死这一刻忽然不那么重要了,可是想到死亡会带走我身边爱我的,我爱的人,我依然会觉得难过。可是现在我更想过好现在的生活,让我们在活着的时候幸福的活下去,也许当死亡降临的时候我们就没有那般悲伤了。

  这就像被冰水

身体健康,爱人在身旁,父母健在,就是最大的幸福啊。

我知道这意味着什么,这也是我选择的结果——死亡。

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她一直坚持不肯睡去,从她的眼神中可以看出她渴望活着,她说:“怕睡了再也醒不过来。”听着她这句话,我心生悲凉。

  可恶的死神既然你

“真漂亮,希望明年能好好的。”

鲜血顺着匕首划开的伤口,缓缓的流出,夺目的鲜红印染着全身,我缓慢而平静的闭上眼睛,静静的等待死神来取走我的灵魂,这个世界,只能留下这具千穿百孔的皮囊。

  闭上眼睛,2087年,我们已经七老八十了,坐在房间里,想着自己经历的事情,从小到大,“我还活着,我还幸运地活着,我还认认真真努力地活着。”老泪纵横……

我一想到有一天他会死,心就会不自觉的感受到疼。我记得我曾经梦见,他跟着世界一起毁灭了,这个世界只剩下我一个人,很孤独,那种孤独侵蚀着我的身体,让我痛到无法呼吸。现在想来这个梦是十分有意思的,如同这个梦境那样,如果他真的离开那么我的世界也跟着一起消失不见了。

  每一次遗失

还有啊,你不要再半夜吃饭了,订外卖是解决不了问题的,下次我帮你吃掉......我等着你,给我好起来......

无戒365天日更营,写作训练第32天

我看的心酸,这就是人世间的人生百态,各种苦难夹杂在一起,说不出为什么生活会变成这样。

  短暂的四个月里

将要死去的人想去看看未来,而活着的人,只想永远留在现在。

当匕首刺进胸膛的那一刻,后悔?沮丧?痛苦?我只感觉到生命在缓缓流逝,意识慢慢模糊,感觉也在慢慢消失,身体也越来越来。

有时候我觉得人活一生就是探索死亡的秘诀。在这条探索之路上,我们一直努力着,一点一点靠近死亡,而这个过程被称之为人生。

  在抢救室里经过

好好活着,不留遗憾。

不害怕死亡反而有所期待,就像童年时期待过年,穿新衣、放炮仗一样,那种喜悦无法言表,却是内心真正期待的东西。

我曾经说过,想要写下这世间所有的人情冷暖,可当这些故事从手中的笔下生出,我觉的手中的笔是罪恶的。

  我的心胸还是

别再抱怨喋喋不休还丢三落四的父母了,他们的生命已经进入倒数,珍惜最后有限的时光吧;

身体中的血慢慢流失殆尽,生命也渐渐消失,残留在意识中的痛苦,或幸福,随着死神来临,也渐渐死掉了。

我记得我曾经跟他说过,谁先死的问题,他总说你这么笨,如果我 死了,我担心你一个人不会生活。人一生总会遇到那么一个人,你所有的聪明在他眼里都看不到,他愿意把你惯成一个笨蛋。

  又一次,满怀不舍

就在大结局播出的前一天,第五期“抗癌之路”的主人公闫宏微也离开了我们。

似乎明白了一句话,从哪里来,回哪里去。

早晨刷朋友圈的时候看到一句话说道:“活不下去的时候,就去医院看看。”这句话说的真好,在医院的这两天,我接触到最多的就是生与死,我一直以为死亡离我很远,当我站在医院住院部的走廊上,突然感觉死亡离我很近。

  万千伤感交织成一片泪雨

“再多的遗憾,人生不会重来。”

小小的房间,压抑、郁闷、无法释怀、闭塞、发霉家具的味道,就像早已给我准备好的地方,而我要做的就是动一个这样的念头,便可神不知鬼不觉的去了,谁也阻止不了一个真正想自杀的人,何况,死亡就近在眼前!

她说:死亡一点都不可怕,可怕的是活人的冷漠,她拖累家人太久了,家人早已对她厌烦,她想悄然的离开,被抢救过了。她说:我不明白,她们既然嫌弃我了,为何不放过我。我不知如何安慰,静静地听着。

  同强大而暴虐的死神

他叫黄建,今年40岁,与千千万万个中年人一样,他拥有自己平凡而幸福的小家庭:深爱他的妻子以及在念小学的懂事的儿子。

也许只是轻轻一跃,便散于风中;也许只是几粒药丸,便可让生命停止;再也许,只是几句话,便刺入心脏,让其停止跳动。

我忽然明白,释迦摩尼佛想要寻得证悟之前的心情。他看到瘦弱的乞丐,病魔缠身的老翁,丧失容颜的老妪。他心怀怜悯,放弃一切,去追寻人生解脱之道。这一刻,我深深的能理解阿弥陀佛的心境。

  亲情撕裂的切肤之痛

“不中就一直买啊,我想给你留下笔财富。”

死亡的真实让我断却幻想、妄念、以及所有的感觉。我以盛装的姿态去迎接这样一个隆重的时刻,欢欣雀跃,无法自抑。

原来当人真正面临死亡的时候,是恐惧,并不是我心里想的那种坦然。那种渴望生的欲望支配着身体,甚至意识都不受控制。想起我曾经大言不惭讨论生死,这一刻觉得自己曾经是那般可笑。

  杀生取乐罪大恶极

费玉清曾写过一封道歉信,宣布退出娱乐圈,在信里,他一字一泪地写道:

能忘却的都早已忘却,记不起的也再不想记起,无论快乐悲伤你都要去承受。

我握佛珠的手有些颤抖,我回头看床上的奶奶,安稳的呼吸,她痛的太久,医生为了打了止痛针,才得到此刻的安宁。

  骂你千遍狼心狗肺

看这部纪录片的时候,我几乎是从头哭到了尾。


我站在楼道里,看着她被推了出去,想起她那双忧郁的眼神。我看到她的母亲哭到晕厥过去,他的父亲跟着她一步一步前行,腿似有千金重,我想这一刻他们的悲伤是真的。

  进行的生死决战

不管你之前经历过怎样的生活,只愿你从现在开始好好吃饭,好好生活,好好相爱,不负当下的每一天,珍惜身边的每一个人。

不需要挣扎,也不需要费很大的力气,一个鲜活的生命,就这样结束了。

三月春暖花开,整个世界阳光明媚,乌云遮不住春天的气息,所有的生命都争向绽放。我在医院里看着世界,思考着生命的意义。

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